не все это поймут Про доверие (Re.)
(«Общая психология»)
Моя профессия связана с тем, что со мной делятся. Мне рассказывают о том, что не говорят родственникам и друзьям. О том, что не рассказали бы даже матери. Тем более матери. Матерям не часто доверяют. То, что на душе. Не доверяют по разным причинам.
Для них я – тоже «мать», хоть и символическая. Им хочется, очень хочется мне доверять. Как хотелось доверять родной матери. Говорить о самом сокровенном.
И очень, очень страшно открываться. Потому что опыт, у большинства, печальный. Про то, что доверять нельзя.
Они учатся верить заново. Обнажаться.
...Она жалуется на свекровь.
Ей тяжело ужиться с этой немолодой женщиной, к которой она пришла в дом. Трудно чувствовать себя значимым человеком, который имеет право решать.
Но, кажется, рассказывать, делиться со мной – еще труднее.
Я обращаю ее внимание на то, как она говорит – смущаясь, заикаясь, проглатывая слова. «Мне стыдно», - отвечает она. «Жаловаться - некрасиво».
Делиться своими переживаниями – жизненно важная потребность для человека как существа социального. Возможность делиться – это фундамент близости. Эта потребность по-прежнему недооценивается, девальвируется, не признается.
Когда ребенок «делится» своими волнениями о том, как его обижали другие люди, ему говорят: «Ябедничать – нехорошо». Или если это мальчик, и он плачет, ему говорят: «Возьми себя в руки – ты же мужчина». Бывает, выслушают, а потом «используют» сказанное против него же. Бывает, «выдадут» потом секрет третьим лицам. А бывает и так, что ребенок, видя безразличие к его проблемам, и сам уже не хочет делиться. Или же с раннего возраста учится «не огорчать» чувствительную и ранимую мать.
В общем и целом попытка делиться с близкими своими переживаниями приводит к печальному выводу: лучше держать все в себе, так безопаснее.
И потому, создавая пару, мы поступаем со своей потребностью так же, как это делали всегда. Мы не доверяем, держим все в себе, одновременно ожидая от партнера, что он создаст нам такие благоприятные условия, чтоб мы могли раскрываться и доверять. А партнер... Он такой же. Ему тоже страшно открываться. И он тоже хочет, чтоб ему создали условия.
Вот он порочный круг. Запрещаем себе, ждем и злимся на то, что не дождались.
Бывает, что все-таки открываемся. Снова ждем принятия. А вместо принятия... да-да, имеем то же самое, что в детстве – «возьми себя в руки», «не жалуйся, сделай что-нибудь» или же «все что вы скажете, может быть использовано против вас». И тогда – будет новая обида, новое разочарование и новое нежелание делиться.
Здесь важно понять несколько простых вещей.
Первое. Делиться переживаниями – это важная, очень важная человеческая потребность и это нужно просто принять. Сказать своему внутреннему Родителю: «Ты не мог когда-то меня слушать, и у тебя на то были свои причины. Но отказываться от того, что для меня важно, я из-за этого не буду». То есть перестать себя корить, винить и стыдить за то, что естественно.
Второе. Делится – Взрослый, жалуется – Ребенок. Спутать эти две свои части легко, но ваш партнер это как раз чувствует очень хорошо. Когда вы делитесь «по-взрослому», у него возникает чувство поддержки и солидарности, если же вы жалуетесь «из Ребенка», то это всегда манипулятивное действие и у партнера включается весь набор защит (смотри выше). Поэтому для жалоб Ребенка нужно найти более уместное пространство – психолог отлично подойдет. Это его работа – слушать то, что говорит ваш внутренний Ребенок. Поддерживать его, создавая важное ощущение принятия, которое впоследствии будет «перенесено» на весь мир.
Можно прямо обозначить партнеру: «Я сейчас буду жаловаться, но тебе ничего не нужно делать, просто выслушай». И быть готовым к отказу. Если же, ретравмируясь от партнера, вы принимаете решение еще больше замкнуть свои переживания внутри себя, вы перекрываете дорогу близости.
Близость без доверия, обнажения невозможна.
Автор: Вероника Хлебова
#gen@sci_psy
